Uma pequena loja que vende pílulas que te deixam doidão – naturalmente e legalmente – está lentamente se transformando num pequeno império. Happy High Herbs conta com 23 lojas na Austrália, e está expandindo seus negócios para os Estados Unidos e a Inglaterra.

Nós passamos uns dias em Airlie beach, porto de embarque para as Whitsunday Islands, e batemos um papo sobre “drogas” herbais.

Cairns, na Austrália, é geralmente sinônimo da Grande Barreira de Coral, o maior recide de coral do mundo. Mas a apenas duas horas de viagem, ao norte, há uma floresta infestada de crocodilos perigosos, praias selvagens, rios refrescantes e pelo menos um morcego.

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Bungy jumping em Queenstown

Oito sinais que você está velho demais pra fazer mochilão

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     1- O governo encoraja a diversão gratuita

Com suas praias, rios, florestas, dunas e barreira de corais, a Austrália é um eterno playground natural para todas as idades. E o governo ainda acha vários jeitos tornar esse playground ainda mais atraente. Por exemplo, com as indefectíveis churrasqueiras a gás instaladas em cada parque, praia ou área de piquenique. Ou com as lagoas artificiais e piscinas naturais. Sem esquecer das centenas de campings, devidamente gramados, muitas vezes com chuveiros, banheiro, água potável, áreas cobertas e, claro, as churrasqueiras. Tudo de graça, limpo e em perfeita ordem.

2 – Para dois pesos há duas medidas

Diz a lenda que em Down Under, misteriosas forças centrífugas regentes nesses lados do globo fazem com que a água na descarga gire no sentido anti-horário, ou seja, ao contrário do que estaríamos acostumados na América. Eu verifiquei e a água parece ir direto pra baixo, mesmo. Mas há uma curiosidade: toda privada tem dois botões de descarga. Uma para o número um, geralmente indicada com um meio círculo, e uma para o número dois, com o círculo completo. Obs: também encontramos esse ecológico sistema sanitário em Fiji e na Nova Zelândia.

3 – Aqui, cobra-se pelo catchup

Com a exceção do Mc Doanald’s, em qualquer lanchonete é preciso pagar uma taxa extra pelo catchup, geralmente de 25 centavos de dólar. Como o sachê é pequeno, eu geralmente tinha que comprar no mínimo uns dois para poder cobrir satisfatoriamente a porção de batatas fritas. E aqui, catchup não se chama catchup, e sim tomato sauce, ou seja, molho de tomate. O que já fez com que muitos novatos tenham se enganado nas compras e acabaram comendo uma pavorosa macarronada com molho de catchup no jantar.

4 – O vinagre e a rede que salvam vidas

No litoral de Queensland, estado ao noroeste do país, entrar no mar no período que vai de dezembro a maio é correr o risco de passar dessa pra uma melhor. E quem acha que os culpados são os tubarões se engana: aqui, o perigo vem sobretudo de duas espécies de água viva que podem causar sérias queimaduras, paradas respiratórias e morte. Para diminuir o risco de acidentes, foram instaladas nas algumas das praias mais importantes do estado uma rede de proteção para os banhistas. E, se o pior acontecer, você pode usar o vinagre disponível na entrada da praia para freiar as queimaduras.

5 – A vida selvagem mora ao lado

Eu vim pra Austrália esperando encontrar cangurus, coalas e quem sabe crocodilos. Mas a Austrália é muito mais que isso. Em Sydney, um estranho animal faz companhia aos pombos que infestam as praças: o Ibis, uma espécie de garça branca com o bico preto fino e comprido. Dingoes, os cães selvagens, podem ser avistados em diversos pontos da costa leste. Pássaros multicolores, de fazer inveja aos tucanos, são presença obrigatória. Já vi pelicanos e golfinhos nas praias. Aranhas enormes nunca estão muito longe. Já ouvi falar no cassowarie, uma espécie de ema colorida e considerada a ave mais perigosa do mundo? Avistamos um andando tranquilão em uma praia próxima a Mission Beach.

6 – Carne de canguru é o que há

Você já sabe que o canguru é o símbolo da Austrália. O que você talvez não saiba é que é possível encontrar a carne deste simpático animal em qualquer supermercado, seja moída, em filés ou espetinhos. Um adesivo colado na embalagem explica o porquê do canguru ser uma ótima opção tanto para a saúde como para o meio-ambiente: esta é uma carne que tem índice baixíssimo de gordura. O canguru não produz os mesmos gases que as vacas, considerado um dos maiores vilões no efeito estufa. Além disso, o animal é considerado uma praga no país, e precisa de muito menos alimento do que os bovinos, preservando assim a natureza.

Foto de Dave Nicoll

Não demora muito pra você perceber que a rota turística da costa leste australiana, que vai de Sydney à Cairns, é feita tendo em mente os jovens de 20 e (bem) poucos anos. Milhares de quase adolescentes, principalmente europeus, voam para a Gold e a Sunshine Coast em busca de praia, álcool farto e gente bonita e bronzeada.

E não há nada de errado nisso. Mas não é programa pra todo mundo. E por isso mesmo, viajantes de 30 anos ou mais são uma raridade, já que provavelmente eles vão sentir que já esão em outra.

1. Você se sente como um turistão

Byron Bay, Surfer’s Paradise, Fraser Island, Whitsundays… Todos esses lugares lindos estão infestados de McViagens, a serviço de milhares de turistas todos os dias, a ano todo. É difícil sentir que você embarcou em algum tipo de jornada quando você é só mais um corpo entre tantos outros.

E se você quiser fazer um tour mais exclusivo, prepare-se pra pagar o preço, que geralmente fica muito além do orçamento de um mochileiro.

2. Você se sente o tio da balada

Lembra da última vez que você foi para seu bar de faculdade favorito ou boate que costumava frequentar e se sentiu velho? A sensação é exatamente essa.

3. Tudo é organizado demais pro seu gosto

Você veio em busca de aventura – e aventura é exatamente o que as agências de viagem prometeram – mas ganhou uma viagem que te lembra os passeios de escola da 5a série. Tudo já foi preparado e planejado pra você. Você tem que seguir um itinerário rígido, mesmo se não houver um guia por perto.

4. Você torce o nariz para vinho barato

Em todo lugar você vai ver alguém carregando uma caixa de quatro litros de um vinho terrível, apelidada goon, por incríveis 11$. Um produto obrigatório nos tours de três dias onde você precisa trazer seu próprio álcool: para os mochileiros quebrados, a quantidade de álcool por centavo é imbatível. Para você, esse “vinho” é uma ofensa ao bom gosto.

5. Você reclama de desconforto

Você recebe um colchão fino como papel para dormir dentro da barraca e fica de mau humor pela manhã. Já não é tão fácil dormir no chão duro como antes. Provavelmente porque você não está bebendo goon o suficiente.

6. Você sente falta de paz e tranquilidade

Junte aos grupos enormes os bêbados barulhentos e as rádios que tocam sem parar os hits pop. do momento. Seu único momento de serenidade acaba sendo aquela hora mágica entre as 3 e as 7 da manhã quando todos os festeiros estão dormindo. Mas, claro, sempre dá pra encontrar um cantinho tranquilo para fazer uma leitura, escrever no diário ou meditar na cidade onde você estiver.

7. Faltam desafios

Você fala a língua local. As ruas são arrumadinhas e limpas. Tudo é organizado e previsível. Você não está numa cultura realmente estrangeira, tendo que compreender costumes diferentes e aprendendo algo novo todos os dias. O passeio pode ficar monótono bem rápido.

8. Você ja passou da fase da balada

Você viveu sua juventude intensamente: as festas de faculdade, as ficadas aleatórias, a amnésia do dia seguinte. Hoje, você atravessa o mundo em busca de experiências que tenham um pouco mais de profundidade (e que envolvam menos vômitos).

Quando disciplinar as crianças começa a dar trabalho demais, os pais cansados recorrem ao velho hábito de assustarem seus filhos com mentirinhas fantásticas.

No Brasil, por exemplo, qualquer criança sabe que brincadeiras com fogo resultam em xixi na cama. Ou que criança que não escova os dentes antes de dormir arrisca acordar com uma barata lambendo sua boca (né, sogrinha?)

Sem esquecer a maior mentira de todas, comum à inúmeras culturas e tão ridícula que a sua perpetuação é um milagre: a de que um homem velho e gordo, que mora no Pólo Norte, está monitorando o comportamento de cada criança, recompensando aquelas que foram bem comportadas com presentes no fim do ano.

Para as crianças e suas mentes literais, essas absurdas mentiras provam-se incrivelmente eficazes, para a alegria dos pais e educadores.

Os operadores de turismo em Fraser Island conseguiram adaptar o sistema infantil com uma eficiência matadora, mesmo em adultos.

O método é simples: junte um grupo de oito jovens de vinte e poucos anos em busca de aventuras e mande-os para uma imensa ilha na costa de Queensland, a bordo de um caro jeep 4×4. Deixe o grupo sozinho por três dias. Mas antes, encha as suas cabeças com tantos perigos e ameaças que ninguém vai nem sonhar em tentar se divertir por conta própria.

As regras do jogo

Um dia antes da viagem, você é obrigado a assistir um vídeo de uma hora que te alerta sobre os imensos perigos da condução na areia. Os mesmos perigos e alertas são repetidos em viva voz pela funcionária do albergue que organiza o passeio.

Um exemplo: se você dirigir próximo ao mar, a água salgada vai enferrujar a carroceira. Resultado: multa, de no mínimo $200, a ser dividida entre todos os passageiros.

Ou essa: se você fizer uma virada brusca na areia, o jeep vai capotar e todos os passageiros vão sofrer ferimentos graves.

Finalmente, o responsável pelo carro, após fazer um check-list dos equipamentos a bordo, completa a sessão terror com com recortes de jornais mostrando motorista inconsoláveis frente à morte dos seus companheiros de viagem.

Os grupos, de oito pessoas, são formados levando-se em conta não a sua possível compatibilidade, e sim de forma que cada time tenha motoristas qualificados em número suficiente. O que aumenta exponencialmente a chance de você cair num grupo onde uma ou mais pessoas sejam do tipo controladoras e caretas, eliminando qualquer possibilidade do grupo curtir momentos de descoberta e real aventura (valeu, Lucy).

Um dingo selvagem caminha de maneira ameaçadora em Fraser Island

A viagem

Uma pequena balsa leva os carros e os passageiros da terra firme à ilha. Apesar da sua superfície ser toda em areia, o que qualifica Fraser Island como a maior ilha de areia do mundo, do seu solo brotou milagrosamente uma frondosa floresta tropical. Quando a maré está alta, impedindo a passagem do jeep com segurança pela areia, você utiliza as estradas de terra (de areia, na verdade), no meio da ilha.   Também conhecido como “máquina de lavar”, o truculento passeio não é recomendado a turistas de ressaca.

Os viajantes levam consigo um itinerário detalhado, onde tudo é definido de antemão. Chegue ao lago às 14 horas. Saia às 15h30. Chegada no camping às 17h30.

Essas regras existem por uma boa causa: é necessário conhecer o horário de subida e descida das marés, que mudam diariamente as condições da “estrada”. Mas como é de praxe infantilizar os visitantes ao máximo, a exploração responsável e independente do local é estritamente proibida. E quem ousar sair do itinerário corre o risco de ser multado.

Apesar do regime militar, enforçado pelo déspota auto-eleito do grupo (ainda aí, Lucy?), a viagem é deliciosa. Dirigir na areia é emocionante e delicioso. Nas partes mais macias, o jeep derrapa para os lados, assustando motoristas e passageiros. As passagens de água doce para o mar provocam espirros espetaculares, se a o trajeto for feito com jeito.

Fraser Island têm vários lagos de água doce. Alguns têm água turquesa e areia incrivelmente branca, que de tão pura, pode ser usada para exfoliar a pele e polir os dentes. Outras, de água verde escura, próximas as dunas de areia dourada, nos fazem lembrar a costa do Rio Grande do Norte.

Bianca arrisca perder os membros e a vida descendo casualmente a duna de areia

Caindo na real

Já no segundo dia na ilha a maioria dos participantes se toca que dirigir na areia, se feito de maneira responsável, não é assim tão perigoso, e que não, os dingoes, espécie de cães selvagem que povoam a ilha, não estão a fim de te comer vivo.

Com um pouco de raciocínio, você percebe que não é possível escapar da água salgada ao dirigir na areia dura e molhada (que segundo os operadores, é melhor por oferecer mais tração).

Você também aprende que ao correr em disparada pelas dunas macias ao redor do Lago Wabee, o risco de você quebrar a espinha e sofrer com a invalidez até o fim dos seus dias é desprezível. Ou que o mar violento não vai te arrastar até as suas profundezas se você simplesmente caminhar com a água na altura do joelho.

E eu nunca ouvi falar de alguém que tenha sofrido uma parada cardio-respiratória ao ser queimado por uma água-via.

Mas ninguém quer arriscar.

1- Não ofereça armários

Essa é a maneira mais fácil de transformar os quartos em uma favela e obrigar os clientes a ter que desviar constantemente das malas, pacotes, calçados e calcinhas alheios. Bônus: para se proteger de roubos, seus clientes são obrigados a circular pela cidade carregando seus laptops.

2 – Mantenha a cozinha suja e mal equipada

Nada como cozinhar em meio à restos de comida dos hóspedes do dia anterior, ver baratas caminhando pelo chão e dispor de panelas sem cabo. Pra tornar a experiência mais agradável, obrigue os hóspedes a pagarem um depósito – 10 dólares é uma boa quantia – para que eles tenham acesso à pratos, copos e talheres.

3 – Copie os banheiros de acampamento selvagem

Em primeiro lugar, não coloque banheiros em todos os andares. Isso vai obrigar seus hóspedes a descerem (e subirem) dois lances de escada na hora daquele xixizinho no meio da madrugada. Não ofereça sabonete líquido, papel toalha ou secadores para as mão próximos as pias (imundas): seus clientes que se virem. Pontos bônus para banheiros sem papel higiênico.

4 – Ameace seus hóspedes de expulsão

Seja firme e espalhe cartazes por todo o estabelecimento que prometem a expulsão sumária e sem reembolso dos hóspedes por todo tipo de delitos: trazer meninos para o quarto feminino, obstruir a porta de emergência com mochilas, não lavar a louça, beber álcol, usar saco de dormir…

5 – Prive os clientes de silêncio

Na área comum do albergue, que serve de lugar de descanso, refeição e sociabilização entre os hóspedes, coloque uma TV ligada 24hrs em volume bem alto. Programas de celebridades intercalados de propaganda tipo 1406 são ideais. Se na recepção, que fica conexa à sala, os funcionários decidirem ouvir a própria música num volume equivalente ao da televisão, melhor: cacofonia é a trilha sonora ideal para um relaxante café-da-manhã.

6 – Cobre depósitos para tudo

10 dólares para usar um cobertor. 10 dólares para emprestar pratos, copos e talheres. 10 dólares pela chave do quarto. 10 dólares para pegar um dvd – tanto o filme como a aparelho, que fica guardado na recepção e tem que ser plugado na televisão pelos próprios hóspedes.

7 – Faça propaganda enganosa

Na sua descrição on-line, diga que você é o mais novo albergue de luxo da cidade, com banheiros dignos de hotel 5 estrelas, moderna cozinha em aço inoxidável…

8 – Culpe os hóspedes pela insalubridade

Se um cliente vier a reclamar que ratos no quarto estão comendo suas frutas, culpe-o por ter atraído os roedores ao estabelecimento.

9 – Maltrate e pague mal seus funcionários

Faça com que a experiência de trabalhar no albergue seja infernal. Acomode-os em quartos sujos, não os ofereça um espaço próprio de descanso, e pague a eles um salário insultante. Assim, quando os clientes reclamarem das condições, eles não terão nenhuma motivação em fazer algo a respeito. E o cliente vai ter o prazer de ouvir que não adianta nada reclamar, pois o dono está “se lixando para os hóspedes.”

by freebird

E chegou a minha vez. Ó pedaço de mim, ó metade afastada de mim. Encaro a primeira grande perda, a primeira importante despedida na estrada. Meu cotovelo está dodói.

Amizade é algo que normalmente cresce em câmera lenta, um processo invisível a olho nu. É uma relação que, feito sementinha, se plantada em terra boa e regada com carinho tem tudo pra virar planta, arbusto, árvore frondosa de tronco largo e raízes profundas. Um processo que não pode ser apressado.

Mas na estrada, falta um elemento fundamental na criação de uma amizade: o tempo. Você conhece alguém que mora em outro país e já sabendo de antemão que essa relação tem data certa pra acabar. Não há tempo para cerimônias, não há razão em fingir o que quer que seja pra quem você provavelmente nunca mais vai ver na vida.

Na estrada, temos a mesma profissão: somos mochileiros. Seguimos a mesma moda: camisetas, roupa de banho, tênis e chinelo. Moramos nas mesmas casas: os albergues e as barracas. Andamos de trem e metrô, comemos macarrão instantâneo, bebemos cerveja barata. Somos da mesma tribo, queremos conhecer o mundo usando nossos próprios pés.

E a única coisa que sobra pra te diferenciar é a pessoa que você É. O que você tem a dizer. Qual é a sua experiência de vida, seus sonhos, seus objetivos, seus medos. Aquelas partes da gente que geralmente, por timidez ou proteção, só revelamos pra umas poucas pessoas.

E foi com entrega, autenticidade e intensidade que passei a semana com meus últimos companheiras de viagem, Moa, Gabi e Matthias.
Começamos a viagem de uma semana na campervan como completos desconhecidos: eu fui parar no grupo respondendo a um anúncio de internet. Eles buscavam uma quarta pessoa para ajudar com os custos de viagem. Eu buscava um grupo com quem compartilhar uma roadtrip na costa leste da Austrália.

Juntos, resolvemos imprevistos, cozinhamos e comemos, fizemos a louça, festejamos, dançamos, tomamos sol e porres, desbravamos o país.
Já na primeira noite juntas na barraca, eu e a Moa gritamos e nos abraçamos com medo dos barulhos de bichos desconhecidos. Vi ela pular da pedra mais alta da cachoeira, tentar surfar, me contar sobre suas dificuldades de relacionamento e organização, sua perspicácia, o quanto ela é carinhosa, e sua risada, cativante.

E a Gabi, que não estava certa sobre a diferença entre a Bélgica e a Bulgária, mas que do alto dos seus 21 anos me ensinou tanto. Ela parecia guardar as melhores qualidades de uma criança, na sua relação tão livre com a própria nudez, ao me fazer dançar ouvindo músicos de rua, na sua rebeldia, preguiça, e ao me fazer chorar de rir com suas tiradas inesperadas – feito criança. Uma alma hippie escondida atrás dos seus óculos de sol de grife.

Por uma semana, elas foram minhas amigas, minhas irmãs, minha família. Daqui pra frente, elas vão ser uma memória. Cada uma segue sua própria jornada, e a vida continua, com um buraquinho no meu coração que não tem como ser preenchido.

Jag älskar dig girls!

Ir à praia, passear no centro de uma cidade nova, comer no restaurante e sair pra tomar cerveja são coisas costumeiras e deliciosas de se fazer numa viagem. Mas essas experiências raramente são as mais memoráveis ou as que mais te fazem evoluir. E não é pra isso que partimos?

Eu tinha passado uma das manhãs mais lindas da viagem até agora. Eu diria que uma das mais emocionantes da minha vida. O dia estava ensolarado, a companhia, perfeita, e eu era só euforia.

Chega a hora de procurarmos um camping pra passar a noite. Uma experiência sempre interessante, já que quando se acampa em lugares não designados tudo que temos são os nossos olhos e instintos pra nos guiar até o lugar ideal.

Mas nem sempre o tal lugar ideal aparece. Cansados e sem melhores perspectivas, paramos ao lado de uma fazenda, num trecho de mato alto. Sem luz  ou banheiros, com o chão enlameado e num ponto onde estávamos visíveis pra quem passa. Um canto bem meia-boca, mas a noite caía, a gasolina estava no fim e era preciso levantar acampamento. No fundo, o lugar era tão inapropriado que sentíamos estar embarcando numa real aventura.

E começa o ritual: Montar a barraca. Abrir as cadeiras. Ligar o fogão. Fixar as tochas. Etc.etc.

Poucos minutos de trabalho depois ouvimos um grito do belga Matthias:

-Sanguessugas! Tem 2 sanguessugas na minha perna! Esses animais são umas pestes, vamos dar o fora daqui!

E toca guardar a barraca, fechar as cadeiras, desligar o fogão, apagar as tochas, sair correndo dali, sabe-se lá pra onde. De volta à estrada de terra. Já estávamos rodando há cerca de meia hora. E eu tive um estalo.

-Minha mochila! Alguém pegou minha mochila? Alguém viu minha mochila?

Não. Ninguém viu, ninguém sabe. No nosso breve acampamento de beira de estrada eu tinha colocado ela no teto da campervan, como eu vinha fazendo todas as noites, pra que ela não ficasse no meio do caminho dos preparativos. Mas na pressa e estressada pelos sanguessugas não lembrei de tirá-la de lá. E, no escuro, ninguém mesmo viu onde ela estava.

Demos meia-volta. Éramos 4 a varrer a estrada poeirenta e escura com os olhos. Encontramos o lugar onde tínhamos acampado antes: nada. Voltamos pelo mesmo caminho, a 30 km/h, em silêncio. A cada metro percorrido minha ansiedade crescia. Chegamos no fim da estrada. Minha amada mochila de 50l, escolhida a dedo, recheada com tudo o que eu tenho para passar o ano, com meus 2 passaportes, AU$450, algumas centenas de reais, centenas de dólares em remédios pra malária, meus fones de ouvido anti-ruído, drypacks, gravador, necessaire, todos os gadgets e cada peça de roupa que foi cuidadosamente escolhida para a viagem levando em consideração seu peso, versatilidade e durabilidade… puf, já era.

O lado bom da história: nada como um pequeno desastre para unir um grupo. Vi o primeiro gesto de de carinho e humanidade do Matthias, um cara pouco dado à demonstrações emotivas. Fui abraçada e consolada pelas meninas. Ouvi suas próprias histórias de traumas parecidos, com destaque pra doidinha da Gabi que largou suas roupas e carteira na praia, foi nadar nua no mar da Tailândia e ao sair da água não encontrou seus pertences, tendo que se virar, nua, sem um tostão e sozinha. E viramos um grupo com uma missão: encontrar a minha mochila. Foi decidido que no dia seguinte iríamos à polícia logo cedo.

Isso não impediu que eu passasse a noite quase em claro. Me sentindo nua, vulnerável, com vontade de gritar “eu quero a minha mãe!” e voltar correndo pra casa. Lamentando o prejuízo, e triste de ter que me separar do grupo para poder resolver a papelada e comprar tudo novo, de novo. Pensando no que eu ia fazer diferente dali pra frente. Tentando racionalizar que, no fim das contas, eu tinha perdido dinheiro, e que isso nem é tão grave. Mas falhando e me sentindo super pra baixo. E me culpando, tanto pela desatenção, como a de colocar o grupo nessa situação.

No dia seguinte, no posto policial, nada. Fiz um boletim detalhado onde precisei descrever até mesmo a marca e tamanho das minhas sandálias. E nenhum grande consolo além de “se a gente encontrar sua mochila, telefonamos”.

Ai.

O próximo passo do plano era ir para uma Internet café, já que a única identificação que eu pus na mala era o meu e-mail. Eu quase não queria abrir o navegador, temendo o vazio da caixa postal e a confirmação do abacaxi.

Logo na primeira linha, um email com o título:

“Backpack”

“Bianca,
i found your backpack yesterday on the way home from work. I have to apologise we opened your back pack to make sure there was nothing suspisious and as so as we saw your passport we contacted the police at Port Macquarie and will be droping of this morning @ about 9am
I hope this gets to you in time to continue enjoying your holiday in Aust.”

…
Minha mochila estava intacta, e foi retornada num posto policial com tudo dentro, até o último centavo. Demorou um pouco para a alegria e alívio chegarem de vez. Foi comendo camarões frescos gigantes na churrasqueira na beira de um lago e brindando juntos com vinho barato, que a vida parecia linda outra vez. A viagem, a mochila e eu estávamos salvos.