Em novembro de 2010, eu passei 12 dias no ashram Sivananda em meio à alunos, curiosos, homens santos e devotos. Entre gente que foi embora depois de três dias (estadia mínima) ou que tinha a intenção de ficar três meses.

Quer saber como é a vida em um ashram? Ouça a reportagem.

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Quando a gente viaja, descobrimos que nem sempre nosso jeito é o único ou o certo. Que a nossa cultura é apenas mais uma entre tantas outras. Que os seres humanos, no fundo, têm as mesmas necessidades, seja lá quais forem as suas diferenças.

Tudo isso é muito lindo. Mas é eu ouvir um indiano arrotar alto na mesa ao meu lado que minha vontade é, feito mamãe, dar uma bronca seguida de uma aulinha de boas maneiras.

É só eu ver um cara reunindo aquela catarrada sonora na garganta, antes de arremessar tudo com gosto na calçada, e eu tenho vontade de ir lá bater um papo com ele sobre hábitos de boa higiene.

É eu sentir uma mulher me empurrando loucamente pra tentar pegar meu lugar na fila, e meu instinto é mandar um “ô minha filha, não tá vendo que eu cheguei antes não”?

E ao ser encarada, ao andar na rua ou sentar um restaurante ? Eu grito por dentro um “perdeu alguma coisa aqui, foi?”

A Archana, uma indiana dançarina super graciosa que eu conheci me contou que ao passar uma temporada estudando na França ela ficou hor-ro-ri-za-da ao ver seu colega de classe russo assoar o nariz na classe. E que o russo, por sua vez, achou a Archana nojentona quando ela deu um sonoro arroto depois do almoço.

Como é difícil aceitar nossas mútuas diferenças culturais. Como é duro olhar para outros hábitos com olhos de curiosidade antropológica. No meu caso, pega forte tudo o que involve fluídos e sons naturais. Eu passo os dias a julgar, condenar e criticar intimamente cada um desses gestos. E isso cansa.

O detalhe é que a estrangeira aqui sou eu. Eu sou a visita, que naturalmente, não está em posição de criticar os hábitos e a cultura compartilhada por mais de um bilhão de anfitriões.

Mesmo porque eu, por ignorância ou esquecimento, também já fiz coisas que por aqui são consideradas rudes. Mas jamais recebi lição de moral de indiano algum ao, por exemplo, comer com a mão esquerda – mão que deveria ser reservada para a higiene, e nunca para levar comida à boca.

Não, nunca recebi nem sermão ou olhar torto. Os indianos são delicados demais pra fazer isso.

Lembro com graça de que ao fazer intercâmbio para os Estados Unidos, aos 15 anos, fui avisada com apostila e tudo que os hábitos, alimentação e clima diferentes no novo país poderiam provocar uma série de sintomas, como letargia, irritação, sonolência e outras mazelas, e que a isso chamamos choque cultural.

A-hã. O país dos Nikes, McDonald’s, do Kleenex e da Madonna. Aqueles bárbaros!

Seja o que for que você afirme sobre a Índia, o oposto também será verdadeiro.

Isso torna a tarefa de escrever sobre o país bastante complicada. Mas, de acordo com a minha própria lógica, isso faz com que escrever sobre o país seja muito fácil.

E, sim, há muito há ser dito sobre o país após apenas alguns dias aqui. O problema é que encontro pouca coisa a dizer que fuja dos clichês.

Dizer que a Índia é uma terra de contrastes não só é batido como pouco informativo.

Qualquer um pode ver a discrepância gritante entre as realidades vizinhas: na terra do Buddha e Gandhi ainda reina um um inclemente sistema de castas. Você passa na frente de uma fétida favela onde crianças fazem suas necessidades na calçada para entrar num cinema com banheiros design e comida entregue no seu assento.

Você pode ver homens tomando banho de mar em cuecas minúsculas. Mas esses mesmos homens jamais usariam shorts nas ruas, sob o risco de parecer mal vestidos. As casas aqui são limpas, enquanto as ruas são imundas. O esgoto a céu aberto ataca as suas narinas e o cheiro de incenso as reconfortam.

Ele não usaria shorts nem morto.

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Mas tudo isso não ajuda muito a entender o país. Muita gente sabe o que é a Índia. Mas quem consegue explicar o porquê da Índia.

E tentar explicar a Índia é um feito, já que “Índia” é uma entidade geopolítica, uma grande mistureba de etnias, línguas e costumes. Um cozinheiro hindu em Tamil Nadu tem pouco em comum com um banqueiro cristão em Calcutá, que por sua vez é diferente demais de um motorista de moto-táxi muçulmano em Rajastão.

Mas como o oposto disso também é verdadeiro, esses três personagem também têm muito em comum.

O país é grande demais, as tradições muito fluídas, e as mitologias são tão permanentes que fazer um resumo não só é quase impossível, como necessariamente será reducionista.

Eu tenho dois meses pela frente nesta terra. Se no final, eu for capaz de entender apenas uma fração, eu vou considerar um grande feito.

No Vietnã, mulher não está se matando pra ser magra. Porque na grande maioria das vezes elegantes elas já são.

Ser bela aqui é ter a pele clara. Quer elogiar uma mulher vietnamita? Então mande essa: “Você tem a pele tão branca”! Provavelmente, ela vai ficar vermelha.

A publicidade aqui também cumpre seu lamentável papel de reforçar padrões de beleza fora do alcance da mulher comum. Quem estrela os comerciais e ilustra as capas de revistas são modelos impossivelmente brancas para os padrões locais. Aí é só empurrar cremes, desodorantes, hidratantes e até sabonetes que clareiam a pele. Numa visitinha à farmácia é difícil achar um produto cosmético que não contenha agentes clareadores na sua fórmula. Nas clínicas de estética o tratamento mais popular é o clareamento da pele. Veja esse comercial veiculado na televisão vietnamita em 2009:

Uma das explicações dessa obsessão pela brancura é que grande parte da Ásia ainda vive no sistema agrário. Ser branca, portanto, é um indício que você não é apenas uma camponesa que trabalha numa plantação de arroz. (A propósito, há uma moda entre os homens de deixar a unha do mindinho bem comprida. Tradução: eu não preciso pegar na enxada).

Também é possível que o gosto pela pele branca seja uma tentativa de se aproximar da estética ocidental. Mesmo se, no nosso caso, dá mais status ter a pele morena, o que pra nós tanto é sinônimo de saúde e sensualidade como sinal que você tem grana pra ir pra praia.

Mas o sol do Vietnã é implacável e brilha o ano inteiro. Mesmo morando nas cidades, não há como escapar. Eu tento me por no lugar delas e cheguei a uma aproximação: Imaginem, mulheres, que no céu há um contêiner gigante de calorias engordativas prontas a serem metabolizadas e transformadas em gordura em celulite ao menor contato com o astro-rei. O que você faria?

Além de usar e abusar desses produtos de beleza que são na melhor das hipóteses ineficientes e, na pior delas, cancerígenos e causadores de manchas, elas se cobrem. Enquanto houver luz natural lá fora, mulher vietnamita que se preza não sai de casa sem máscara de rosto, chapéu cônico (ou capacete pra moto, modo de transporte nacional preferido) e mangas compridas ou luvas.

É difícil encontrar duas mulheres com a mesma estampa de máscara. Há toda uma indústria que nasceu para servir essa obsessão nacional. Os capacetes também são sempre diferentes e divertidos, com estampas piratas de marcas famosas, formato de boné ou chapéu de aba, cores femininas, delicadas ou gritantes.

Mas não há estampa de Hello Kitty que me faça esquecer do sofrimento a que essas mulheres se submetem. No Vietnã faz calor demais e a humidade atmosférica é alta. Eu tinha dificuldade de aguentar a temperatura usando camiseta regata e bermuda. Eu já experimentei uma dessas máscaras: a respiração condensa, é difícil respirar, o calor sufoca. A máscara esconde o que a gente tem de mais único, a expressão do rosto e o sorriso.

Sem falar no sofrimento psíquico, talvez o mais importante. Esses milhões de mulheres de pele amarelada ou oliva, que ou já são ou talvez nunca serão tão brancas como uma mulher ocidental, nessa batalha diária e perdida contra a própria cor de pele.

A cidade de Dalat

Em comum eles tinham a pouca idade, o aspecto simples e uma aparente vontade de nos ajudar sem pedir nada em troca. Vietnamitas boa-praça, na nossa opinião cidadãos acima de qualquer suspeita.

Ou você desconfiaria de um quase adolescente solícito sentado ao seu lado num país pacífico como o Vietnam?

Segundo caso: O Trombadinha em Treinamento

A viagem corria como era de esperar. O motorista do micro-ônibus que nos levava de Ho Chi Minh a Dalat, a “Campos do Jordão” do Vietnam, não faria feio como motorista de ambulância. Do ar-condicionado prometido quando compramos a passagem, nem a sombra. Pra cada 4 assentos, eles enfiavam uns 5 neguinhos. E a cada minuto, a buzina era disparada umas 15 vezes.

Enfim, nada de extraordinário.

O trajeto duraria umas 6 horas. Fazer esse percurso num ônibus grande de viagem é fichinha. Mas numa van onde você fica sentado em ângulo reto, colado no seu companheiro de banco, suando bicas e sem apoio para o pescoço, o bicho pega. Chega uma hora que a bunda perde a sensibilidade. Dormir é um desafio: aonde é que você enfia o pescoço?

Lá pela quinta hora de viagem, o Beto resolveu apoiar a cabeça nos braços e se encostar no banco da frente. Uma tentativa desesperada de mudar de posição. Seu colega de assento pareceu se penalizar e cutucou o seu ombro: apenas com mímica, já que ele não falava inglês, ele começou a dar sugestões de como o Beto poderia descansar melhor. “Se encosta assim, aqui no banco ó. É só você empurrar seu quadril pra frente e deixar a cabeça aqui atrás”, ele dizia com o corpo e as mãos. Não diga!

O Beto, meio grogue, mal reagiu. Mas a situação me fez sorrir. Uma coisa é alguém te ver com expressão confusa, camisa florida e um mapa gigante aberto no meio de uma avenida e te oferecer ajuda. Outra coisa é um companheiro de ônibus desconhecido querer te mostrar como dormir. Apesar do conselho ter sido inútil, achei o menino prestativo e a cena inusitada.

Mas meu encantamento tinha hora pra terminar. De olhos fechados, o Beto sentiu uma mãozinha roçar na sua perna. O menino ao lado parecia dormir. Mas não passaram cinco minutos e a mãozinha, desta vez mais decidida, já alcançava a carteira do Beto guardada no bolso lateral da bermuda.

Felizmente meu querido Mojo é muito vivo e agarrou a mão do garoto no ato. O vietnamitazinho, pego com a boca na botija, era a pura expressão da vergonha: olhos baixos, ombros caídos, boca curvada e cabeça baixa. Com cara de puto e mímica, o Beto mandou ele sentar no banco da frente, que nesta hora já estava vazio.

A cena foi triste e patética. Dividir um micro-ônibus com um grupo pequeno de pessoas, todas com o mesmo destino, dividindo a mesa na parada pro jantar, compartilhando as agruras e a excitação de ir pra um lugar novo cria uma espécie de liga no grupo. Chame-me de romântica, mas por aquelas 6 horas, estamos todos dentro do mesmo barco, conhecemos nossos rostos, somos companheiros de viagem.

A gente só torce que a vergonha dele tenha sido tanta que ele decida mudar de profissão.

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Em comum eles tinham a pouca idade, o aspecto simples e uma aparente vontade de nos ajudar sem pedir nada em troca. Vietnamitas boa-praça, na nossa opinião cidadãos acima de qualquer suspeita. Ou você desconfiaria de um monge dentro de um templo budista?

Primeiro caso: O Monge Safado

Era nossa primeira visita a um templo budista do sudeste asiático. Estávamos em Can Tho, mais importante cidade do Delta do Mekong do Vietnam. Recebemos – sem que a gente pedisse nada – uma visita guiada ao templo de um rapaz que, na nossa santa ignorância, tinha jeito, textura e cheiro de aprendiz de monge.

O que começou sacro, com incensos acesos aos antepassados e três reverências em direção ao altar evolui para o cômico. O tal monge, sem falar uma palavra de inglês, começou a dar uma de diretor fotográfico, insistindo que a gente posasse ora em frente ao sino, ora em baixo da escada, ora com vista pra cidade, ora com vista pra rua… acho deu pra pegar a ideia. Lá pela vigésima foto ele decidiu começar posar ao meu lado. E dá-lhe peregrinação: eu e o monge em frente ao sino, eu e o monge em cima da escada…

Um pouco por respeito, um pouco pela curtição do insólito da situação e da nossa curiosidade em saber aonde aquilo iria parar, a gente foi obedecendo o Sebastião Salgado da Ásia. A uma certa altura o Beto já nem clicava mais o botão da câmera, só apontava a lente pra gente, pra manter as aparências. Afinal, desapontar um monge deve dar um puta azar.

E o que começou sacro e evolui pra cômico começou a ficar suspeito. A cada tirada ao meu lado o J.R.Duran vietnamita dava um jeito de me colar um tantinho mais. A mão começou a descer da minha inocente cintura pros meus quadris. Atônita, eu protestei:

“Beto, o monge pegou na minha bunda”!

Mas o apelo do fator exotismo estava forte. E uma parte de mim nem acreditava no que eu tinha acabado de sentir: eu achei que aquilo TINHA que ser um acidente. Mas o monge, ao invés de se contentar em ter dado uma pegada bem-sucedida na bunda da brasileira resolveu abusar da sorte.

Após explorar meu lado sul, ele decidiu fazer uma peregrinação no meu lado norte. Sabe quando você tira foto com alguém e põe o braço em volta do pescoço da pessoa? Pois então. Acho que muito moleque conhece aquela técnica de deixar a mão meio boba e preguiçosa se a companheira de foto for uma garota de busto avantajado.

Bem, o monge conhece. E o que começou sacro, evolui pra cômico, passou a ficar suspeito virou claro e definitivo. Reparem bem na minha expressão.

Acabaram-se as fotos, acabou-se a piada, e fomos embora no mesmo instante.

O hábito não faz o monge. Não mesmo.

P.S. – Nas fotos eu estou usando uma blusa regata, um tremendo fora que eu corrigi pouco tempo depois. Num templo budista, você deve cobrir os ombros e as pernas. Falha minha.

]]> http://mojotrotters.robertorocha.info/pt/2010/10/portugues-lobos-em-pele-de-carneiro-parte-i/feed/ 7 http://mojotrotters.robertorocha.info/pt/2010/09/portugues-maratona-fashionista-ii-a-saga-do-beto/ http://mojotrotters.robertorocha.info/pt/2010/09/portugues-maratona-fashionista-ii-a-saga-do-beto/#comments Wed, 29 Sep 2010 13:23:48 +0000 Bianca M. Saia http://mojotrotters.com/?p=2281 Saímos de Hoi An com um terno mal-feito debaixo dos braços do Beto. Isso após nada menos que 7 tentativas de ajuste num paletó que foi recomeçado do zero após o quinto “ajuste”. A palavra está entre aspas para refletir nossa sensação: de que nada era realmente mudado. Os defeitos voltavam praticamente idênticos, prova após prova.

O terno “final” foi entregue por um motoqueiro no nosso hotel, instantes antes do nosso ônibus partir para Hue. Nessa altura do campeonato, o Beto já tinha ganho da loja uma gravata. A taxa de 3% do cartão de crédito não foi cobrada. E eles pagaram o táxi dele de volta pro nosso hotel, após a última prova.

O primeiro paletó ficou com uma dobra estranha e teve que ser refeito

Tudo isso pra tentar nos recompensar por algo irremediável: a incompetência dos alfaiates em fazer um terno com caimento bom. O colarinho estava alto demais. As lapelas estavam sobrepostas, ao invés de correr paralelas.

Perdemos tempo, paciência e dinheiro: o custo do terno completo de três peças mais uma camisa foi U$150. Em Hoi An, esse valor é dos mais altos. Mas como queríamos qualidade, achamos que iria valer a pena gastar umas dezenas de dólares a mais. Ledo engano.

A solução? Entregamos o paletó nas mãos de um par de alfaiates em Hue, cidade sem tradição nesse ramo. A alfaiataria estava situada entre lojas de souvenir e hotéis no bairro turístico da cidade. Foi um tiro no escuro.

Sacudindo a cabeça em desaprovação – atitude que nos deu um certa segurança, tipo, “eles tão vendo que tá um merda” – , ouvimos que para o conserto seria necessário refazer a estrutura do paletó. Mas que o trabalho poderia ser feito. O custo? U$30. Certamente muito menos do que o serviço nos custaria em Montréal, onde uma barra de calça simples sai fácil por U$15.

No dia anterior, o Beto havia brigado com a loja pelo telefone e conseguiu um reembolso do mesmo valor. Coincidência?

Se interessar, esses são os endereços das peças do álbum logo abaixo.

Bi Hanh – 53 Tran Hung Dao St. Tel – 0935.071.349

Giogio Tailor - 692 Hai Ba Trun St. Tel – 84.510.386 1505

Trung Duc – 37 Tran Hung Dao St. – Tel – 84.510.2222744

Everybody’s Fashion – 718 Hai Ba Trung St.

Veja aqui o resultado de tanta dor-de-cabeça. Aguardamos a sua opinião.

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Imagine que de um dia pra outro você não tenha mais direito de ouvir música ou dançar. Que qualquer tipo de máquina seja proibida, dos relógios de pulso aos carros. Que não se possa mais ir à escola, ao trabalho, ao cinema, ao médico, à igreja, ao teatro. Nem usar papel e caneta. Que você seja forçado a abandonar a sua casa pra trabalhar no campo, entre 12 e 20 horas por dia. E que mesmo assim, você quase morra de fome.

Imagine se te proibissem falar de amor. E até de usar seus óculos.

Agora imagine que isso aconteceu pra valer no Camboja. E que só faz 35 anos que uma das tentativas mais radicais de transformação de sociedade havia começado. Entre 1975 e 1979, quase um terço da população do país do sudeste asiático morreu de fome, de doenças, de tortura ou assassinato. Os carrascos? Seus próprios conterrâneos, cambojanos membros da organização ultra-esquerdista do Khmer Rouge e liderados por Pol Pot.

Seu objetivo? Criar uma sociedade agrária auto-suficiente e isolada do resto do mundo. Uma sociedade onde o único conhecimento de valor fosse aquele ligado à agricultura. Onde os médicos, professores, eletricistas, artistas, motoristas, monges budistas ou estudantes sejam subitamente considerados como inimigos e mereçam a morte. Lenta e dolorosa.

Mais de 300 killing fields, ou campos de morte, estão espalhados pelo país. Nesses campos, valas coletivas guardam os restos mortais e as almas de quase 3 milhões de pessoas, os “inimigos do regime”. Alguns deles, como esse em Choeung Ek, próximo à capital Phnom Penh, estão abertos aos visitantes. O lugar funciona como um memorial, um museu e um cemitério maldito.

Ao cruzar com uma pessoa de 40 anos ou mais na rua, uma coisa é certa: ela carrega essa cicatriz na pele. Ela sabe como é acordar todos os dias por quatro anos sem saber se aquele dia seria seu último. Ela sabe o que é ter sua humanidade e dignidade roubadas. Talvez ela saiba o que é perder toda a família.

Ou ela sabe o que é ser um assassino. Ela sabe o que é ser arrancada de casa e, ainda criança, ser treinada para ajudar o regime que talvez tenha matado seus próprios pais. Ela sabe o que é matar crianças a pauladas e torturar mulheres grávidas.

(Como a grande maioria dos soldados foram recrutados na infância e adolescência, eles receberam o perdão da justiça, já que eles não tinham consciência dos seus atos).

MInha cabeça dá nó quando eu tento imaginar que nesta terra, carrascos e vítimas, neste caso nada mais do que dois lados da moeda, hoje caminham lado a lado nas ruas. Como dormir com um barulho desses?

Mas desse assunto, aqui pouco se fala. A hora é de construir, sem olhar pra trás. Essa história não se ensina nas escolas e não se discute nos botecos. Uma lembrança ruim, que o povo coletivamente luta para esquecer.

Foto de Daniel Grosvenor

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Quando o menino percebeu que a gente não ia mesmo comprar um dos seus livros piratas, ele nos pediu comida. Ele parecia ter uns 12 anos e ainda estava aperfeiçoando suas técnicas de vendas.

Depois de quatro dias em Siem Reap (além de uma semana em Sihanoukville), eu me acostumei a dizer “não” às crianças e adultos vendendo souvenirs e pedindo esmolas. Eu li artigos suficientes para saber que, na maioria das vezes, dar dinheiro mais atrapalha do que ajuda.

Dar dinheiro é um gesto que os incentiva a continuar trabalhando ou pedindo dinheiro, ao invés de frequentar uma escola.

Os adultos e crianças acabam ficando dependentes dos turistas para sobreviver.

Dar dinheiro atrapalha as ONG’s que estão tentando manter as crianças fora dos perigos das ruas.

Sem querer, você encoraja pais irresponsáveis a ficar em casa, muitas vezes bebendo, enquanto a criança passa o dia todo trabalhando.

E pior de tudo: as crianças têm sua infância roubada.

Minha namorada Bianca, no entanto, deixou sua compaixão falar mais alto do que a razão. Quando o menino disse que estava com fome, ela ofereceu comprar um almoço pra ele, e o convidou para se juntar à nossa mesa.

Eu quis protestar, mas era tarde demais. Ela já estava olhando o menu junto com o menino. Tudo o que pude fazer foi limitar a quantia: Não mais que $1.50, eu disse. Quantia suficiente para uma generosa porção de arroz frito com carne.

Enquanto ele comia, a Bia começou a conversar com o menino sobre a sua vida. Eu abracei este gesto. Muito mais do que só dar uma esmola, essa seria uma oportunidade de construir empatia mútua, de saber um pouco mais sobre as pessoas que infelizmente com o passar dos dias acabamos vendo como incômodos.

Ele disse que precisava de dinheiro para comprar leite em pó para sua irmãzinha. Isso já me deixou cabreiro, já que eu já tinha ouvido essa história de outros pedintes, incluindo uma mulher carregando seu bebê.

Viajando no Camboja, você aprende rápido que seu povo é genial na imitação, e péssimo na inovação. Se alguma técnica funciona pra uma pessoa ou se um produto vende bem, você pode ter certeza que muita gente vai imitar.

Quer uma prova? É só você comparar o menu de três restaurante quaisquer em Siem Reap. Escute as propostas dos vendedores de lembrancinhas. Repare como em cada esquina você encontra mais um “Dr. Fish Massage”, um tanque cheio de peixinhos que comem a pele morta das suas pernas e pés. Metade deles oferece uma cerveja grátis com o serviço de 2 dólares.

O menino continuou, dizendo que seu pai perdeu as pernas num campo minado. Sua história começava a parecer um pouco trágica demais. Ao invés de empatia, eu comecei a desconfiar. O menino estava combinando vários elementos tristes de uma maneira um pouco forçada. Como resultado, eu passei a desconfiar de cada uma das suas palavras.

E o que eu temia aconteceu. Dois outros meninos, que obviamente notaram a nossa caridade, entraram no restaurante. Um deles pediu um prato de arroz frito enquanto o outro apenas observava. Esses meninos geralmente desistem depois de ouvir uns 5 “não, sinto muito”, mas esse aí, vários minutos depois, não se mexia.

Eu tive que ser bruto com o menino, e isso me deixou arrasado. Eu tive que olhar firme dentro dos seus olhos e dizer “Eu disse não. Eu não vou dizer de novo”.

Ao deixar a mesa, os olhos do menino me seguiram cheios de ódio. Um olhar como eu nunca tinha visto nesse país de pessoas dóceis e cerimoniosas.

“Seu pão duro”, ele lançou.

Isso é algo difícil de se ouvir, especialmente após ter comprado comida para um dos seus colegas. Mas a frase expôs a lógica dos pedintes do terceiro mundo, geralmente ocultada atrás de tantos “Tenha um bom dia” e “Obrigado, senhor”.

E a lógica é essa: se você tem dinheiro suficiente para viajar de avião até o meu país, você tem dinheiro para me comprar comida. Você tem dinheiro para comprar comida para todos nós. Então por que você não compra?

O que eles não sabem é que eu precisei trabalhar duro por três anos para economizar dinheiro para essa viagem. Que eu escolhi esse país precisamente porque ele é barato – e eu não sou rico. E que eu estou ajudando apenas com a minha presença e gastos diários, injetando dinheiro na economia e criando empregos na área de turismo.

O garoto estava apenas dizendo o que a maioria dos pedintes pensa, seja verdade ou não.

E essa é uma verdade dura de engolir, mas necessária.

Ter nascido no pais do futebol é uma maravilha. Do Zimbábue ao Vanuatu, você pode ter certeza que sua nacionalidade será imediatamente reconhecida – e até mesmo amada – pelo seu interlocutor,  o que vai desencadear na simpatia imediata e transferida a você, ilustre viajante desconhecido.

Ter nascido no pais do futebol é um inferno. Principalmente se a ferida da derrota ainda estiver fresca.

Ou se você for como eu e não entender bugalhos sobre o esporte. Você vai ter que enfrentar conversas que se resumem a:

“Ah, Brasil, Ronaldo, Ronaldinho! Kaká!”

“…Yes…(sorriso amarelo-ovo)”

Você vai ser chamado a opinar sobre a performance do Dunga. Sobre os porquês da derrota. Traçar comparações entre os times europeus e latinos. Se no começo daviagem já era difícil, 6 meses de estrada depois…

E qual a melhor estratégia pra eu me livrar dessa com elegância? Copiar as explicações do Beto, já que não sou dada a ler sobre o assunto? Ou confessar minha ignorância – e pior, desinteresse – correndo o risco de passar por louca ou blasé?

Ah, já sei! Daqui pra frente, eu não sou mais do Brasil.

-Hello, Where you from?

-Me, I’m from Canada!

-Ahhh! Canada! Carlos Hernandez!”

-Sorry??? Carlos Hernandez??

-Yes, Carlos Hernandez! Fútbol!

-…(minha cara de interrogação)”

-Oh, no, sorry, sorry, Míster! Carlos Hernandez from Mexico!*

Eu mereço.

*dialogo real, trocado entre eu e um taxista na cidade de Surabaya, em Java.